乖乖宝贝的博客网

[glow=255,red,2]这些天一直很忙,应该是工作之后吧,好象真正忙也没忙什么,只是闲也没闲下来过
其实有很多事也不是没记录下来,只是最近为了和朋友沟通,都把心情记在了空间和51里去了
谢谢缘和海哥哥还常到我这里来看我


心静下来的时候也很想念大家的[/glow]



[glow=255,red,2]流浪
挣脱世俗的迷离束缚,
你我执手浪迹天涯,
看透尘世的浮华与虚伪,
寻找最真实的自己;
今生因你无怨无悔,
有你的伴随使流浪不再孤独,
沿途的风景只是过眼云烟,
最终是为了找到心灵的归宿,
开始心的流浪;
憔悴的容颜,
沧桑的外表,
岁月在脸上刻下印痕，
时光在心中留下记号。[/glow]

天,又快亮了,
睡意,却还没上来,
我努力的去寻找疲倦,
想让它助我入眠.
冷冰冰的显示器,
射出惨白的光芒,
照着我无神的双眼-----

外面,那种朦胧,
又让我想起了,
一切,来得那么突然,
有点措手不及,
该回避?还是该-----?

离开坐椅,
重重的拉上窗帘,
让一切,
都沉浸在黑暗之中-----
是不是该去掉一切光源?
因为那样,
才不会有人看到我的心慌-----

[glow=255,red,2]以前玩劲舞那东西其实真的不因为很爱玩而着迷，在那个世界里很少有我们这么大年龄的人了，只是枯燥无味的生活里把自己置身到那个漂亮的天空下，听着节奏感很强的音乐，可以不动任何脑筋的任凭手指在键盘上跟着感觉乱动，这样就能看到世界里的人跳出有着优美画面的舞姿来……
其它的一切都跟我无关
偶尔会有跟我同样无聊的人跟我瞎扯，我不喜欢粗言烂语，只是和可以让我暂时开心的小孩子进行毫无意思的对话，也许只有这个时候，我还敢担保我是个活人，或者其他的人是活人。劲舞里的聊天是比QQ上更无聊的聊天，因为它不会留不下一丝痕迹，像如今悄悄来临的夏风吹过一般，好的感觉坏的感觉，统统一吹即散。
关于文，我不知道是不是该在这个公共的空间里写下点什么，一个陌生得很熟悉的哥哥告诉我说，不想让别人知道的，就放在心里。我知道我不是个能隐藏秘密的人，总害怕自己心里的事装得太多会不会累坏自己，其实已经很累了，在我累得没有心情去在意我现在固定生活圈子以外的任何事物的时候，在我已经习惯把自己隐藏起来的时候，在我准备正二八经的去接受我如今这种平淡得让人疯掉的时候……这个时候，我认识了文
一个小我两岁，却假装成熟的小男孩。
我们的认识和所有劲舞里的认识方式其实大同小异，他因为无聊而找别人茬，我因为无聊懒得理采，呵呵，在那个空间里我从来不加别人的QQ为好友，我想那样就失去了打发我无聊时间的意义，可是后来我加上了他
因为在那里就像他说的那样，他的确有别人没有的魅力，神经，其实我现在还说不出那魅力到底是在哪里，只是就心甘情愿的加上了他，一开始也没准备怎么和他聊天，只是加上，然后也许会像之前一样去重复那个简单的删除动作，如此而已
直到后来，也不问我姓名，也不问我好，关于我什么都不问，只是直接了当的问我，是不是想知道真实的他，那时，我开始了和他的真正认识
他说他是个学生，在远离故乡的一个城市上大学，他说其实不是上大学，是混大学，呵呵，很诚实的孩子，他不知道我很了解他现在的状况，因为在我以前那个城市的大学生，其实包括我在内，也同样的感受着他现在的生活氛围，不同的也许只有，他还小，不知道往后的生活中有更多的酸甜苦辣，而现在的我 ，已经在开始了解
在这个公司上班真的很无味，甚至连人情味都不可能存在那么一点点，奸诈狡猾的同事，无时无刻不在绞尽脑汁打着注意把你挤下台，台湾人不是霸道专权的就是好色蛮横的，上到科长下到主管，找不到一个让人敬重的，部门之间的明争暗斗更是让我无法招架
有看见一个朋友的朋友给她的留言，说，等你也融入你现在讨厌的这种环境的时候，你也就不会如此疲惫不堪了，没有人赞同你被同化，但你不得不被同化，因为世界就是世界，社会就是社会，它逼迫你去适应它，而不是它来适应你。
可以说我是还在摸索适应这社会的捷径中吧，于是我开始学着推开那一堆堆令人厌烦的资料，学着尽可能只看见我职责范围内的工作，学着把可以丢给别人去做的工作都丢给别人，学着……所有违背我意愿的事情，学着……去适应那一件件打消我工作积极性，压抑我工作狂热的事情
自从上了大学，自从离开小时候里那群单纯的朋友以后，自从来到苏州这鬼地方工作以后，我寂寞得跟疯子似的，每一天我都会用充满希望的心情去开始等待，然后又拖着疲惫的身体而失望，当我准备去接受这样平淡得毫无味道的日子时，文的出现是乎改变了我
我不知道是他同化了我，让我这颗老去的心又年轻了起来，还是我不愿意打破现有的美好局面，去告诉他我真实的一面，我就这样开始上演了痞子蔡的故事主角
其实上演前，我试探着跟我一个无话不说的哥哥谈论起这件事，我问他我这样做是对猪猪的背叛吗？因为我是真的很爱他的，只是他不在身边时的等待，让我好似那想出笼的鸟一般，无力的拍打着翅膀，直到奄奄一息……
哥哥个我的回答是，不想让别人知道的事就放在心上吧，只是在网上，没什么的。
呵呵，挣扎中的小鸟惊喜鸟笼外什么时候飞来只麻雀，那是只知道鸟笼外面世界的麻雀啊，它可以给小鸟源源不断的惊喜，它可以让小鸟蹲在笼子里享受不再寂寞孤独的心情，感受着麻雀那因为自由而带给它的青春气息，想想自己也不是真的衰老，却因为那颗放不开的心未老先衰，那一刻，小鸟忘记了一切，忘记了鸟笼给过她的安全，忘记了曾经因为要获得这个安全的归宿而付出的代价，它没有让麻雀知道它被关在笼子里的痛苦，只是尽量和它分享仅有的快乐，甚至为了留住麻雀常常来这个不惹眼的地方陪它，它也编织了麻雀不知道的梦，它们就这样开始了连个不同世界的快乐，都因为彼此的存在而快乐，小鸟其实很清楚鸟笼的意义，那是它的依赖，它已经习惯了这种依赖，甚至打死也离不开的依赖，它和麻雀的快乐只能笼罩在这层薄薄的鸟笼之间
因为要梦继续的话就不能醒来，文给我的开心和释然也只是个梦而已，在这个梦醒来之后，我还得面对现实，我的现实就是猪猪，我没有要求得猪猪对我这个梦境的释怀，但是我会很清楚我是真的没有在背叛
和文是才刚开始而已，我会把所有的心情都记下来，因为我也真的因为他而开心过，我能透过鸟笼感受到

相信你姐姐一定会很好的活着的
她选择的 或许是你的家人所不能接受的 但是 是她向往的 丢不下的
小时侯有听到过 喜欢的是最好的 爸爸妈妈不明白 因为他们希望女儿拥有的是个有物质条件的 所以他们会达不成共识 妹妹不明白 是因为她也希望她姐姐能过得好点
可是这些关心她的人没有想到其实用心去感受她的思想 去支持她选择的 那才是对她最大的关心 而且 现在 她最希望得到的 也只是这样的关心

那个关于过程和结果的问题
是人生中的一个很复杂的题目
要感受过 体会过 人生终止的时候才能得出属于单独一个人的答案的题目

很辛酸 很无助 很无奈 却很幸福……

“为了一段爱情放弃所以亲人” 是上帝在逼她 不是她乐意的 不是她愿意的 是无可奈何的…… 这样的选择其实是别无选择 相信你姐姐她这挣扎了很久后的别无选择对于她自己来说也是痛苦的选择

他睡得真香 当我已经叫醒他第三次的时候 我真的没忍心再叫了 莫名其妙的疼痛 让他陪我第一次去厕所的时候我还在惊喜 原本以为是亲戚来看我了 我忍受着习惯了的疼痛一次次再起床去厕所 那鲜红的东西 已经凝聚成团 一团团不受人控制的喷出 一团 一团 一团 他的困意已经覆盖了我的存在 谁叫我让他跟我一起上夜班呢? 是两天两夜没睡觉了啊 他眯着眼睛问我 还坚持会好吗? 都12点了 明天我陪你去医院看看医生 恩 我忍受着腹的疼痛答应他 一团 一团 还在流着 已经是第三盆血了 我再也使不出一丁点力气去挣扎 小心的把他推醒 我说 也许我傲不住了 老公,我得去医院^^^^^ 对 去医院! 他终于清醒了 等他急急忙忙的把我送进医院的时候 我的头在也不是自己的了一般眩晕 模糊中我听见医生告诉他 得去准备5000元钱 可能是宫外孕 马上先交500的押金 再不止血来年及了 后来 我一直在疼痛 还是那种熟悉的疼痛 先是腰杆爆炸前的难受 医生熟练的挥着他的工具 我熟悉的哭着闹着 就这样一个浑浑噩噩的夜晚 敖到了天亮 他什么也没说 我知道他心里也难受 脑子里有个清晰的声音在提醒我 该是告诉妈妈的时候了$ 逼着他给妈妈去了电话 我能听见妈妈是那般的平静 她让他别急 她让他一会去妹妹那拿卡取钱 她让他要好好的照顾我 ^^^^^^^^^^^^^^ 妈妈承受着我带给她的每一次失望 宽容 原谅 昏沉沉的脑 还是睡会吧 妈妈永远都是爱自己的 毕竟 我是从

是我坚持让老爸跟着我们一起走的 原本他可以在利川坐直达车，轻松，方便~！ 小老婆短信说从成都到上海的火车很便宜 掰着指头一算 便让老爸来了成都 事实上他并不是很高兴 因为也许不是我办事不周到 成都的糖酒会让火车格外紧俏 我们在火车站排了一上午的队才有机会和售票员说上话 她却告诉我说，到上海的火车只有一个周以后的站票了 爸爸是个急性子人。从小我就知道。 我自己就光荣的继承了他这一性格 所以我想到了票贩子 第一次买票贩子的票买得格外担惊 花掉身上所有的钱才买走三张票 先前可以买120一张的票，一下子就变成了270 那种不知底细的心情………至今还有余悸 终于可以出发了 害怕买到假票的心也终于在上火车那一刻平息了下来 管它呢，至少800多元钱能到苏州 火车的条件很差 一上车所有的味道都涌进鼻孔 自己倒能忍受 难受让老爸一把年纪跟我一起受苦 火车上的生活贵得让人揣不过气 一路上开水都供不应求 我事先买好的面也只能在路途的站台买小摊的开水才能泡 和卖开水的大姐讨价还价 终于可以以2元钱泡三盒面的价钱成交 我们这车厢很是拥挤 爸爸的位置被买站票的人和东西挤得没了立足之地 他坐会又站，站会有坐 整整熬了37个小时 从宝鸡，西安，郑洲，秦岭， 到山峡门，南京，常州 终于熬到了苏州 火车上播音小姐那甜美的声音还在我的耳畔回响： 旅客朋友们 欢迎你们乘坐本次列车 希望你们旅行愉快！ 下了火车我才体味 也许旅行刚刚开始，下了火车的感觉真是愉快~~~！

要找到老公这边来真的不是件容易的事 转了好多次车 终于还是能找到他了 和他一个小时侯的朋友一起，见到他的时候我高兴得像只兔子 呵呵 好丑，像没谈过恋爱似的 上次来到老公上班的镇上之后我一直都在等待下一个机会 只是没想到有这么快 昨天发了工资 很少很少 少得让我绝望的钞票 我给我们老大发完短信，也不管她同不同意就走了 离开公司我就登上了来他这的公交车 没有告诉任何人，我想也没必要 我想他，只有我自己能理解 爱他，想他抱，也只有我自己支持自己 甚至连琴——也会在我半夜睡不着觉的时候说： “姐，忘了他吧。我给你找个有钱的，保管你会比现在幸福！” “好啊” 我辛酸，无奈的答应 可是我明明不能 自从他去了那个叫蒌封的地方以后 他就更加疼爱我 关心我 依顺我 海哥哥曾经说我是个物欲很强的女孩 他是很了解我，的确 我憧憬的生活是那么美好 然而 我却选择一个和我性格相抵触的人相依为命…… 又找他来了 是习惯性的来了 上公交车，转车。到了 如此而已，不知道能不能找到他 也不知道…… 所有的事情都莽撞得狠 坐了将进3个小时的车终于到了他的公司 暗淡的灯光下我看到了那张熟悉的脸 他笑笑的 他也好高兴我来了 他大声的叫老婆 他第一次郑重其事的向他的朋友介绍我是他的老婆 他知道我想喝酒 他拉上他的朋友都去陪我喝 白天的一切不快全都消失掉了 我又高兴得像只兔子……

要找到老公这边来真的不是件容易的事 转了好多次车 终于还是能找到他了 和他一个小时侯的朋友一起，见到他的时候我高兴得像只兔子 呵呵 好丑，像没谈过恋爱似的 上次来到老公上班的镇上之后我一直都在等待下一个机会 只是没想到有这么快 昨天发了工资 很少很少 少得让我绝望的钞票 我给我们老大发完短信，也不管她同不同意就走了 离开公司我就登上了来他这的公交车 没有告诉任何人，我想也没必要 我想他，只有我自己能理解 爱他，想他抱，也只有我自己支持自己 甚至连琴——也会在我半夜睡不着觉的时候说： “姐，忘了他吧。我给你找个有钱的，保管你会比现在幸福！” “好啊” 我辛酸，无奈的答应 可是我明明不能 自从他去了那个叫蒌封的地方以后 他就更加疼爱我 关心我 依顺我 海哥哥曾经说我是个物欲很强的女孩 他是很了解我，的确 我憧憬的生活是那么美好 然而 我却选择一个和我性格相抵触的人相依为命…… 又找他来了 是习惯性的来了 上公交车，转车。到了 如此而已，不知道能不能找到他 也不知道…… 所有的事情都莽撞得狠 坐了将进3个小时的车终于到了他的公司 暗淡的灯光下我看到了那张熟悉的脸 他笑笑的 他也好高兴我来了 他大声的叫老婆 他第一次郑重其事的向他的朋友介绍我是他的老婆 他知道我想喝酒 他拉上他的朋友都去陪我喝 白天的一切不快全都消失掉了 我又高兴得像只兔子……

离开帅成科技 离开苏州新区 没有一丁点不舍 把自己的衣物行李装进编织袋 整整一编织袋 沉沉的 拧着沉重的家当又上了去他那的车 公交车上什么都是激动的 音箱里传来梁静茹的宁夏 宁静的夏天 天空中繁星点点 心里头有些思念 思念着你的脸 我可以假装看不见 也可以偷偷的想念 直到让我摸到你那温暖的脸 知了也睡了 安心的睡了 在我心里面宁静的夏天 那是个宁静的夏天 你来到宁夏的那一天 他又发来短信了： 老婆，你在哪了？ 单间 有厨房 洗澡的 厕所公用 有地面砖 我会喜欢的 又可以在一起了 这些天我一个人在那边过得好苦 到了那边我要把我们的家布置地像个小窝 我想 老公想个小孩一样 高兴的安排着布置着我们 温暖的小巢 我好幸福！

从已经淡忘的一个QQ里发现那个网址 <BR> 那个关于他的网址 <BR> 老公要是知道我又看关于他的东西 <BR> 他一定会生气 <BR> <BR> 在我的记忆里 <BR> 老公一直都很介意我对他的感情 <BR> 那时候 <BR> 认识我老公之前 <BR> 我真的很爱他 <BR> <BR> 到现在我还能清晰的记得我们到过的地方 <BR> 记得他疼我爱我的样子 <BR> 记得他伤害我的话语 <BR> <BR> 我跟我现在的同事说 <BR> 要不是遇到我老公 <BR> 也许现在我还会追随他 <BR> 也许我还会和他纠缠 <BR> <BR> 他又开始写日记了 <BR> 写的是关于他和他一个网友的东西 <BR> 从他的文字中我能看出 <BR> 他还没有我过得好 <BR> 我现在是幸福的 <BR> <BR> 老公会抽中午20来分钟的时间跑回家抱抱我 <BR> 然后又气揣嘘嘘的跑回公司上班 <BR> 老公会在我生气，不高兴的时候哄我 <BR> 老公会把他现在好容易结实起来的胸膛去承受我 <BR> 承受我的一切……

从已经淡忘的一个QQ里发现那个网址 那个关于他的网址 老公要是知道我又看关于他的东西 他一定会生气 在我的记忆里 老公一直都很介意我对他的感情 那时候 认识我老公之前 我真的很爱他 到现在我还能清晰的记得我们到过的地方 记得他疼我爱我的样子 记得他伤害我的话语 我跟我现在的同事说 要不是遇到我老公 也许现在我还会追随他 也许我还会和他纠缠 他又开始写日记了 写的是关于他和他一个网友的东西 从他的文字中我能看出 他还没有我过得好 我现在是幸福的 老公会抽中午20来分钟的时间跑回家抱抱我 然后又气揣嘘嘘的跑回公司上班 老公会在我生气，不高兴的时候哄我 老公会把他现在好容易结实起来的胸膛去承受我 承受我的一切……

这几天还没能找到工作 老公上班去了 我在家睡觉 睡醒了就来网吧上网 其实现在上网已经没有当初有趣 现在上网我不喜欢和人聊天 认识的无非是问问寒暄 不认识的更会说些无聊的话语 只有来博客 也没有人理我 一写就是好多 来打发空白的寂寞 我现在好象已经学会了寂寞 不像当初那般害怕 在日志里我没有思绪的挥动键盘上方的手指 想按出可以纪念什么的东东 先说我老公吧 今天就想说他 呵呵 调皮的我 老公喜欢和面汤 他会精心的做他最拿手的煎蛋面 然后看着我津津有味的吃面 然后喝我不喜欢喝的面汤 老公不让我碰冷水 他知道我的身体不好 他知道我懒惰 他会在下班后回家洗掉所有不干净的衣物 他会把家里收拾得干干净静等待老婆的到来 如果他存上好久的衣物不洗 我会生气 会大声的责怪他 这时 他会笑笑的在我额头上写下一个大大的：王 呵呵 我爱我的老公 在我无聊的时候我会记忆这些 常常·！

看见阿皓阿奇他们开心的样子 我真的好想念弦儿他们 我们在一起的日子 真的 好想念…… 今天去鸿呈电子有限公司应聘 没想到前些天那么不顺 今天一去就让我明天报道 哎 好轻松，好高兴 只是不知道体检…… 上天再帮我一把吧 我会很努力的~！

……不知道该说什么？ 总觉得特别累。 写不出文字来。 天很热 不能穿长袖衣服。 头在晕…… 又听宁夏 夏天真的就到了 听了一天…… 竟然会听哭 宁静的夏天　天空中繁星点点　心里头有些思念　思念着你的脸 我可以假装看不见　也可以偷偷地想念　直到让我摸到你那温暖的脸 宁静的夏天　天空中繁星点点　心里头有些思念　思念着你的脸 我可以假装看不见　也可以偷偷地想念　直到让我摸到你那温暖的脸 知了也睡了　安心的睡了　在我心里面　宁静的夏天 知了也睡了　安心的睡了　在我心里面　宁静的夏天 宁静的夏天　天空中繁星点点　心里头有些思念　思念着你的脸 我可以假装看不见　也可以偷偷地想念　直到让我摸到你那温暖的脸 那是个宁静的夏天　你来到宁夏的那一天 知了也睡了　安心的睡了　在我心里面　宁静的夏天 知了也睡了　安心的睡了　在我心里面　宁静的夏天 晚上他会和我闹，他说是我要跟他闹，不知道云云，也许是吧我很任性很得意， 我们常常为小事闹翻天，可是这次，他说的话刺得我心慌 真的好累，他抽了一根又一根烟，还在说什么我已经没听见了 因为我是真的 很累 睡着了 他没像以前一样帮我盖上被子 可是我还是睡着了 而且好香 第一次跟他吵架还能安静的入睡 我很难受我会这样 半夜了 不晓得他有没有睡着过 我突然觉得好暖和 他还是忍不住抱起了我 原来的担心就这么一瞬消失了 我还是在假装任性 可是我明明不想这样对待 我清楚老公的疼爱 可是我还是忍不住倔强 没失去之前 我搞不懂什么叫珍惜 我只知道 我是爱他

沾了染血红色的黄土大地里住着所谓的神。 世界并毫无半点生气，于是神就开天辟地创造人类。亚当跟夏娃。 他们安静生活在伊甸园 。 直到某天，亚当被淫欲之念所困。 背弃了神，尝试了禁果。与夏娃相恋了。腹怀人类。 神愤怒。于是神，指天下咒。 你若选择了你们的恋情将痛失神的宠爱。将会接受生老病死的轮回。 啊当毅然答应了。 之后，夏娃的肚子越来越大，而明显啊当样子越来越憔悴。一夜间，满头白发。 孩子终于生下来了。是一男一女。 亚当高高把孩子举起。夏娃笑着幸福。 不久，亚当和夏娃被神遗弃。。。 受到了神的惩罚。 很快眼看伊甸园里大红高挂的果实再次成熟， 孩子们也都成长了。 他们明媚得眼中只能看见彼此。 不离不弃. 神于心不忍地看着自己的造物再一次伤害自己。 允许了禁忌之恋。冥冥中却逃避不了生老病死... 许多个世纪后，亚当和夏娃分别轮回。 亚当和夏娃分别被迫转世为女人。 柒与陆。 柒迷惑在糜烂的桃色社会里。 与不同的人淫乱相爱。过着抽烟，喝酒的日子。混混沌沌的。 直到某一天。陆的出现。 陆是幻想得到无尽欲望的女孩子。 却向往过上安静平稳的日子。她家很富裕。读书也很棒。然她喜欢上了柒。 她们不顾外人任何悦利眼光的审视。在反对声中坚决相爱。一辈子就这样牵着手，享受幸福。 事情根本就不可能那么顺利。 她们反反复复地分离又结合。 终于，日子长久了。彼此为了生活不得不分开。 陆嫁给了一富商的儿子。结婚前，她偷偷哭了好几遍。面对着镜子装笑面。她希望柒也能得到幸福。希望柒能把自己带走。 柒并没这样做。 结婚后，陆常给柒打电话，说生活如何，约

又上了一下午的网，以前上太久我会很心疼，可是现在 我好麻木，已经感觉不出任何东西，其实我开始厌倦来网吧，可是看起来我现在除了来这——呆时间太长出去会见不了光的地方，也别无去处。 <BR> QQ里有好多朋友，可是我已经不再会有很多废话去聊 <BR> 久久音乐网，我听好听和不好听的歌，好久不像当初，要喜欢就喜欢GIGI一个人的歌 <BR> 博客里，有朋友们偶尔的问候，温温地。暖暖地。 <BR> <BR> 看不认识的人的日志，偶尔会很感动，像半缘的。 <BR> 还有…… <BR> 一个拒绝读者给予评论的家伙，他说：喝完这杯咖啡，我就是别人了 <BR> <BR> 我也希望有那么一天，我突然就是别人了，弟弟真的把自己好不容易的好工作丢失了，玩了回家躺在床上看电视，哥哥姐姐一大群坐在床边，接完大姐的电话我也赶去了，我忍着不说他，可是他的模样像把刀，刀尖在我心上轻轻刺。 <BR> 安静的吃完饭，我有轻言细语的问，你准备怎么办。他回说，不怎么办，有爸爸在不要你管。 <BR> 其实我应该高兴才对，他这么说我可以真的不管了，可是过自己“轻松”的生活，——爸爸妈妈真的不希望我跟他生活一生，大致是怕我会不幸福，因为很现实的东东·！哥哥姐姐也不高兴的劝我离开……我自己的“轻松的“生活都顾及不上。可是我还是那么难受，我知道弟弟的心思，在他心目中，我不是个好姐姐，我自私，我也不听话，我做的一切都没给他一个好的榜样，所以——我是没权利和资格说他什么的 <BR> <BR> 爸爸还是有说我不听话了，从爸爸的眼里我能看出好多失望，对我，对弟弟都有，哥哥姐姐摸棱的言语，我还是哭了，只是在反省自己，父母没错，可是我呢？追求自己想要的幸福，不知道结局的幸福，有错吗？我也知道爱情是可以背叛的，友情是可以淡忘的，只有亲情

无题 -- 博客：幽幽 发表于2005-6-13 14:31:44爸爸打电话来说他要回家，我好高兴！突然觉得担子轻了，尽管出来的这段时间我没能为爸爸分担一点点什么 我高兴爸爸我打电话回家了，妹妹考得很好，从她兴奋的话语中能听出，爸爸终于笑了，我从手机的这边能看到，他终于揣了一口气，辛苦了大半辈子，这是第一件安慰他的事 又开始了，他莫名其妙的发脾气，我摸不着边际，也许他真的是太苦太累，而我，找不到任何可以安慰他的语言。 我们趴在各自的位置想各自的心思，离得远远的，突然想起来曾经听过的词语：同床异梦。我不清楚它的具体意思，却想胡乱的用到我们身上，轻轻叫了几声他都没有回音，睡着了吧可能，他是真的累了。我心口郁闷着，悄悄的从他的烟盒里拿了一支，第一次真的想学着抽烟，点燃。深深地吸吐，想以前我们入睡前的画面， 泪从眼角滑落…… 每当我被你拥抱的时候 那是真的吗   沉默变成蜿蜒的河流 形容词在漂泊   每当我想念你的时候 那是真的   抬头望着美丽的夜空 星星正在闪烁   我有消极的理由 所以从不要求   你有坦白的理由 却从不对我说   说 说你会永远不离开我   说 你会保护我   说 说你甜蜜的话不是敷衍我   爱是危险的漩涡 说出口就会沉没   爱是星星在闪烁 说出口就堕落   你有坦白的自由 却从不对我   爱是星星在闪烁 如此缤纷又脆弱 幸福的日子不能持续，我试着轻松点想。曾经，我们离得很远 ，睡在硬硬冷冷的沙发上，夜夜流着眼泪发短信到一个停机的电话上诉苦，那时候我以为我好辛苦，现在，和他睡在一张舒服的床上，却开始怀念那段想念的日子，至少那时侯还有想念，他会疼我想我，会心痛我寂寞

海哥哥:     上次你在网上给我留的言我好难过,是真的.来这里的因为这里有你在,我把我最秘密,最难堪的东西都写在这,我以为你曾经对我那么好你会还是当我朋友,你也知道,我现在除了他真的别无所以,我自作@@的想,有什么心里话,有什么心情我可以在这里诉说点,现实生活中我真的好孤寂,好大好大的一个城市,好多好多的人在我身边流动,可是我把自己裹得紧紧的,可是我的伤口,你还是会触碰,而且---------     回家我告诉他我说海哥哥说话怎么会变的那么伤人,我不会再来这里,可是每次上网我都已经习惯打开这个网站,看看你的心情,看看半缘的文字,是你介绍我认识的,她的文字很熟悉,很大众,很类我,今天我又打开了,看见你留言,说真的我还是很高兴    至少你在关心我妹妹,尽管我现在不清楚你是当我是朋友还是我妹妹,或许都无所谓,朋友嘛,你是个好人,当然得选择好人当朋友,我不配.一个连家也不懂得珍惜的人,有什么资格~~    不过还是谢谢你这么久一直在这里关注,或者是浏览了我的生活,很烂是生活,让你失望,我也没办法改变的生活,谢谢你,别忘了,他还想和你喝酒,以后吧,给个机会他,他很想交你这个的朋友,他也是个好人,不像  我,真的@!    好啦,留下这封"信",来告别这些在它乡和你交流的日子

又回公司了
心里压抑得很
看到我信箱里同事们热闹的祝福
突然发现自己跟这个公司是乎格格不入

一切都还是离我那么遥远……

不想上班
呵呵

天黑了，一个人坐在办公室
不想开灯
也不害怕

周围黑漆漆的一片……

其实我生活的世界也句如此而已

大老远跑来上班
却什么都忘记带上……
真是可爱得好笑！

在路上遇见一个漂亮的女孩很热情的跟我打招呼
她告诉我她见我很眼熟
所以我也跟着觉得她也很熟悉
于是我也朝她笑笑

她递给我一张名片
原来她只是个推销化妆品的皮肤专家

可是她的确很逗人喜欢
不是那种让人看见就厌烦的普通推销员

所以我也傻西西的给了张我的名片给她……

走的时候她告诉我会发信息给我

呵呵！·····#

很无聊，很寂寞，很无奈的日子………………

跟他接触竟然更坚定了我对猪猪的依靠

妈妈又打电话来了，那时侯猪猪睡着在幸昆明家的地板上，看着他熟睡的脸，我接听着妈妈的电话
“你爸爸的病……很严重很严重，他已经垮了，所以希望你们能加油，希望你们能争气……家里的人情……妹妹的生活费……你弟弟的工作！”
我的心很沉，每次接听妈妈打来的电话都这样子
“还是那句话，你是我身上掉下来的肉，我反正是不会害你的，我现在也不可能来怎么强迫你了，你自己还是可以考虑哈，那个人在土管所上班，他的叔叔是保险公司的，他的大伯跟我是同事，他的伯伯有派出所的，有……”
最担心她提起，最尴尬她会提起的话题，她每次都不会忘记，我只能跟她一样做重复的动作，把电话拿到离耳朵尽可能远的地方，估计着她结束的时间
“你自己考虑清楚，你爸爸是已经不行了，你要是铁定了要跟张生活一辈子，你就不要回来了，自己多挣点钱存上，回来这么大个家族，你们会很浪费的……可是我觉得你还是可以考虑……”
想到爸爸，想到爸爸跟我们一起出来时在火车上的神情，想到爸爸孩子似的请求我不要戒掉他的酒时哦说的话，我终于想到了试着妥协，所以我让妈妈告诉那个家里提亲的人A我的号码
“那好那好，你要是要他的号码我马上就可以帮你问到……”
“算了妈妈，我不要他的，你把我的给他就好了”我打断了妈妈突然转变态度的话。我不知道为什么答应跟他试着通通电话就让妈妈那么高兴，很讨厌的那种语气

两天以后——也就是圣诞节
他发来祝福的短信
我没回
所以他又打来电话
接他的电话的时候我是故意假装不知道他是谁的，我想知道他是不是可以勉强让我接受他去生活一辈子的人，我想了解他，看他是不是真的能让我狠心放弃猪猪去成全爸爸妈妈的人
后来的几个晚上他都会来网上找我，他说的每句情侣间的暧昧话语都让我感觉格格不入，在他发过来的每一个文字发出的音节里我都格外想念猪猪，
和他的所有谈话中只有一句很让我塌实，那是我告诉他我不会回家的时候，他很没表情的说了句，那我们没缘分。
他也为此挂掉了打给我的电话，还很直爽的告诉我他再也不会打电话来烦我，他会删除我的号码
那一刻我真的好轻松
可是第二天，他又打来电话。

他告诉过我他单位上有个同事在追他，可是他不喜欢她
后来才知道
原因是在跟他拍拖的时候，女孩在他生日party上不陪他而去陪她的朋友

妈妈又来电话了，妈妈的电话在我答应跟他交往以后来得更勤了，她要知道我的想法，她说我可以把我的心里话告诉她，她说她能理解的
可是……我试过，告诉她我的想法，我的心里话那真的是无济于事，告诉它那些不能满足他们心愿的话，我们又会陷入尴尬，陷入争执，我真的不希望和妈妈闹
妈妈是为了女儿生活的更好，可是……她却忽略了女儿的内心是不是真的很好

郁闷的夜

记下我给他的回复，怕我自己忘记，也怕猪猪误会，跟他交往是瞒着猪猪的，因为我想学娥，去成全生我养我的父母，所以我瞒着猪猪试着跟他交往，试着去了解我父母乐意接受的人，后来我发现，他，在我的了解里，除了有家庭条件，有钱，真的找不到一丁点我可能跟他生活一辈子的理由……

深谷幽子 23:39:32
跟你讲点正经事
至于你怎么安排你自己的事情我不管，或者你也只是打发人生中一大事而已，可是我想来想去得跟你讲清楚
你是我长这么大以来第一次被安排的人，说实话，我是很不了解这种方式和过程甚至结果的，我只知道是妈妈对我好，如此而已，所以除了在我想通之前回家，其它是一切我都愿意接受
所以你要真的想早点安家，我想我是不希望耽误你的，
我不知道这几天的简单了解你会觉得我怎么样，我也不知道妈妈有没有告诉过你我很倔强，很抱歉我很没礼貌的不答应回家，希望你，你的家人不要怪罪
这些天我都睡得很晚，我是在很认真的考虑要不要把我内心的这些话告诉你，或者你是不是会理解，因为我们毕竟很陌生，不是吗？
可是很高兴也很幸运能通过这种方式认识你，如果你或者你的亲人觉得我的条件不符合，我希望我们能交个朋友，我是个很乐意交朋友的人，而在终生伴侣这方面，比起我现在所喜欢的工作，和那些我希望能学到的东西来看，是乎还很淡
我的脸皮很薄，从小到大我都给我的爸爸妈妈丢了面子，所以，我想，在我没能事业有成之前，我真的不想回家
谢谢你和你是家人这么看得起我，真的，可是……希望你能理解我的意思，谢谢



希望他能理解我的意思，希望他能早日成家，早日觅到适合他的新娘……

寫今天晚上的心情到這裡
其實不是很應該
因為明明在這裡寫和他有關的東西,他能看見
這樣一來就好象^^^^^^^^

還是寫上
也算是這麼久來的心情

我不知道他是忘記了還是現在心有所想才不打電話給我
可是我很期盼
過完今晚我又長大了一歲

我接到麗的祝福時正在寫這篇心情
眼淚從鏡片流到鍵盤

搞這麼復雜干什麼
是的
給自己道聲祝福就下班

祝自己生日快樂
工作順利
不要在像前些日子那般郁悶!

[face34]

生活中有很多让人感动的东西

猪猪去昆山找工作
带去了我们唯一的40元
回来的时候,从南港走回来,为了节约5元钱的车费
因为他已经用节约下来的钱给我买了双带脚指头的袜子

妹妹发来信息
告诉我她看了篇很象很象写我们的文章
说突然很感激那个作者
她知道我过得不好
他知道我的身体不好
所以她强调叫我不要担心她
要注意我自己的身体

有个朋友
她见到我的时候"警告"我说:
以后再也不允许剥夺我的眼泪了
因为她会常常来我家做客
悄悄地看完我的故事
然后只留下她可爱的眼泪

一个老朋友
他看我的家没时间搭理
他抽专门的时间去网吧
给我的家里挂上时间,美女，和可以装扮家的东西

很感动
如此而已

劉副理把我們從樓上趕到了樓下﹐下來也倒清靜﹐后面就是老頭的辦公室我不清楚
現在什么 樣子是好事﹐什么樣子不好了﹐也不想去搞清楚﹐擺在我面前的兩個字
很醒目﹐它說﹕低調﹗自從老頭來我們公司那天起我就應該去預料點什么的﹐可是我
傻蛋了我那天。弦兒喝酒的時候跟人家說我很清楚我在做些什么﹐那時候我默認了﹐
因為在愛情方面我確實很執著﹐很看得清楚﹐做什么﹐怎么做﹐我可以得到什么﹐
必須失去什么﹐我是真的很清楚﹐然而﹐在工作上﹐生活中﹐不理想﹐不順心的
事情我卻愚頓了
其實新官上任本來就習慣用火﹐我又何必潑人家的涼水呢﹖

早上來聽說特助去西安了﹐我們品保部現在由老頭代理。
聽說昨天老頭請客了﹐除了我們兩個QE以外所有該請的都請上了﹐包括我們QC領班娜﹐和工程
呵呵﹐所以前天還大罵老頭惡心的娜﹐今天改口告訴我說老頭像小孩子一樣可愛
好玩。

前几天還擔心親戚會不會來﹐今天又為它的到來而痛苦了﹐肚子好痛﹐是隱隱的﹐

弦兒去昆山上班去了﹐希望他此去一切順利
豬豬告訴我說他現在總是不能入眠﹐我很擔心﹐盡管他因此感覺很疲憊﹐現實還是逼迫他得堅持上班﹐
因為我﹐也因為我們以后的家

說實在的﹐我是不想上班﹐盡管借口生病也不是謊言﹐我很清楚我的身體和豬豬比較起來﹐還沒到
不能堅持上班的地步。

哎﹐無聊的敲打鍵盤﹐除了迷惘﹐無奈﹐剩下的還有什么呢﹖
突然又會感悟從華華那得知的道理﹐就算那么無助﹐你不能掙扎﹐也許享受真的是下策了

緣給了我她的SKAPE﹐本來想和她好好 聊聊的﹐遺憾她不在線﹐呵呵﹐幸福﹐簡單的幸福~~﹗
真希望自己也能跟緣一樣﹐把自己的生活用這么美妙的詞句去代替^
我想﹐我又快想曾經一樣﹐每天都回博客看看﹐寫寫自己的心情﹐自己的生活

这些天一直很忙
早上特助给我们开会有说过一句话
也许真如他说
像我这样忙的人只有苦劳,没有功劳吧

我们品保部门又来了个新的工程师
副理让我带他去线上熟悉哈情况的时候把他的简历也递给了我
很简单的简历
却很清楚

他曾经任过某公司品保科长一年
然后去了另外一个公司任QE也差不多半年

很大的压力

后来的几天里我真的很忙
也没怎么顾得上给他介绍些什么
所有QC要做的事情现在是乎特助都交代给我
很忙很累

他总是很严肃的样子
却不怎么吓人
我会尽量找些话和他搭讪
而他
也会问上几句线上的情况

如此而已

最近的会议很多
生管会每天安排产销会
业务,物管,生管在会上很激烈
而我们,不准确的说是我
好象真的是个与我无关的会议
我还是会很认真的笔记

一直以来我都对工作很负责,很认真的
出来的日子里一直从事跟品质有关的工作
我日里夜里都在想怎么把我自己混出个人样

可是好难

弦儿来了,我和我老公出来以后最大的愿望就的能会成都
后来想想,也许我们想念的不是成都
因为弦儿来了以后我们的愿望是乎不那么强烈了

能看得出来,弟弟和猪猪都那么兴奋
所以我把我的兴奋隐藏了些
他这次决定出来证明他也是想我们的
我想.

呵呵
总算会是有两件好事发生

下午发了7天的工资
我心里乐了好大会
因为这次,7天跟我之前20天的工资差不多

很高兴

还有,海哥哥也会跟我一样,来这里就会看看有没有新的日志更新
他说那是种牵挂

也很高兴

想念,其实就是如此^^^^^^^

peter去香港了,他走的时候跟我说他要出差几天,我也是后来才听说他去了香港的,原本以为他是回台湾

那天我的头真的很痛,快炸了般,潘经理是新来的经理,他好象是真的不大看中我,感冒是上次请假以后一直没好的,我想起上次批假和不批假的眼神和言语都还心有余悸

我告诉安安，我是不会再去请假了的,所以我很冲动的递上了我的辞职书
他没考虑什么的几批了,我想要是他能这么快批假给我,我死也不会想到辞职,可是我现在已经辞职了，他说再留1个周走

突然好想peter,我让猪猪帮我发去了条短信,发完之后我才想到,他去了香港怎么可能还用这里的卡?

今天中秋,是思念家人的节日,也是个佳节

周围的人都很兴奋都很快乐,我也给妈妈打了电话,因为我会很想她,尽管她不是很想理我了现在

爸爸先接了,他的语气和顺着那种语气出来的文字,很让我难过

为了猪,也我们了我自己能过得好点,我已经很努力的工作了,我又让弟弟来我这里找工作了,来了有大概两个星期了吧
他是一无所有的,没念过书,初中也没毕业,也没任何技术和经验,只有很高很胖的个子,所以到现在还找不到任何工作

电话里妈妈不再像之前那样说些很难听的话了,她说我的她身上的肉,所以她还是会想我,也许就像我想她那样吧!她解释说爸爸就是那脾气,家里人情,妹妹上学……
我打肿了自己的脸答应妈妈我没怪爸爸，我会按时给妹妹汇去她的生活费，也许我是在为难自己，连自己的生活都没有着落，呵呵

要离开这个公司了，很有些舍不得，舍不得自己一手规划的一切，尽管还是那么欠缺；
要离开这个公司了，很有些舍不得，舍不得安安，花花，丽她们这群女人；
要离开这个公司了，很有些舍不得，舍不得……

算了
先祝朋友们节日快乐
缘，栀子……

连，敏儿，二毛，宾儿哥，海哥哥，郑丽，猫儿……
中秋快乐！

我没告诉猪猪，peter对我很好
我也没告诉猪猪
其实我能在这个公司硬撑，也因为还有peter对我好

好累！

香水男人和另外一个叫江华的业务
还有生管
他们整天都在给我找茬

是真的很烦！

我的神经一直都会处于紧张状态
成天害怕退货

安安告诉新经理我在品保这方面懂得比较多一点

大概他是招不到这么廉价的好“主管”
所以他是乎是有意思提拔我的

而我自己
不知道从哪天开始
浑浑噩噩的……
很卖力
却也很让人失望

也许是太久没动过脑筋了吧
出了什么问题都不会自己去思考
自己去试着解决

头好大！

还好有安安她们这群疯女人陪着

很久没有这么铁的朋友了
很欣喜，很珍惜
小心翼翼的！

晚安！

明天还得重复……

没有办法的

弟弟还那般不懂事！

很烦，很难！


爱老公，爱猪猪！
希望他能轻松点，不要被我给的压力压倒！

中秋节，祝愿老公能越来越帅，越来越高兴，越来越胖~~~~~~~~~~

还祝愿老公能在公司的晚会中唱得尽兴
如此就好了……

从今天晚上开始
从现在开始
23：51
我不要你管
也不再去管你
你说得对
做事果断点
我们分手好了

我不想让自己最后成为别人的负担
累赘

蛾的选择很对
早我也应该那样抉择

原来从一开始都是我自己在错

再见吧
我爱过的人

要不是为了这“爱”字
我会放手更早
而如今
也许……我们该要结束了
结束一切
也结束我自己！

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希望猪猪体检合格,不要再出什么差错了~!![face33]</font></TD></TR></TBODY></TABLE></td>